Laten we nooit vechten!

Zijn er gezinnen waar nooit botsingen van belangen, opvattingen of ambities plaatsvinden? Het is moeilijk te geloven in de realiteit van dergelijke ideale allianties. Omdat twee wezens die onder één dak leven - zelfs de meest liefdevolle, de vriendelijkste - nog steeds twee verschillende wezens zijn.

En zelfs als hun belangen, opvattingen en ambities honderd keer op rij samenvallen, zullen de honderd en eersten ontstaan ​​wanneer ze met elkaar in botsing komen. En toch zal het conflict niet uitbreken. Wat voor beschermengel, wat voor talisman ondersteunt de onbreekbare vrede in het huis van deze gelukkigen? Het lijkt er immers op dat we elkaar in principe vriendelijk behandelen, we missen elkaar zelfs in scheiding, maar conflicten in het gezin - onbeduidend en ernstig, kortstondig en jarenlang met wrok - is een vertrouwd iets, bijna alledaags ... .

Het woordenboek van vreemde woorden geeft een dergelijke interpretatie van het woord "conflict": strijd, onenigheid, geschil, dreigende complicaties.

Familieconflicten gaan zelden zonder complicaties, wat tot uiting kan komen in een afkoeling van de relaties, tot openlijke afkeer, nerveuze en gedragsinbreuken van de conflicterende partijen en tenslotte in een verandering in het welzijn van kinderen die opgroeien in een gezin. Maar aangezien het conflict en de gevolgen ervan vaak ver in de tijd liggen en uiterlijk geen duidelijke relatie hebben, maken andere echtgenoten zich over het algemeen niet bezorgd over hun botsingen die eindigen in ruzies: 'Het is van groot belang hoe we ruzie maakten, dus we zullen vrede sluiten. "

Deze misvatting is net zo gevaarlijk als het onderschatten van de ernst van een ziekte, zoals griep, vreselijke complicaties.

In andere gevallen staat de explosiviteit van het psychologische klimaat in huis voor ons buiten twijfel, we zouden graag iets doen, maar we weten niet wat ...

Laten we eerst proberen de situatie te 'ontleden', de ware oorzaak achter de externe oorzaak van het conflict zien. Dit is echter niet altijd gemakkelijk te doen. In moeilijke situaties wordt het psychologische verdedigingsmechanisme van een persoon geactiveerd, hij verdrijft gedachten en ideeën uit het bewustzijn die mentale verwarring, pijn en verwijten van het geweten kunnen veroorzaken. Daarom proberen we onze eigen schuld bij het creëren van een conflict te verzachten, glad te strijken en zelfs tot nul terug te brengen.

Maar is er veel voordeel van dergelijke "manipulaties"? Het onaangename, uit het bewustzijn verbannen, trekt immers de ziel binnen en wortelt daar. Een keer, twee keer, drie keer ... En nu zijn we in de greep van ernstige, onverklaarbare stress, of zelfs een diepe depressie, waar anderen niet uit kunnen komen zonder de hulp van een arts ...

Vanuit het christelijke vocabulaire is het woord "berouw" in onze taal binnengekomen. Reiniging is niet mogelijk zonder berouw - inclusief het reinigen van gezinsbanden van ruzies, ruzies en overtredingen. Probeer daarom, in een poging om de ware oorzaak van het conflict te achterhalen, - eerst voor uzelf - zonder enige neerbuigendheid naar uzelf uw verkeerde, foutieve, "vrijwillige en onvrijwillige zonden" te noemen. Als dat lukt, zal de zomer de tweede stap zetten: probeer het standpunt van een andere deelnemer aan het conflict in te nemen (bijvoorbeeld een echtgenoot). Zeer waarschijnlijk zult u moeten toegeven: "Hij heeft gelijk op zijn eigen manier." Maar wat als je, zelfs met strikte reflectie, jezelf de juistheid niet kunt ontzeggen? Betekent dit dat er een onoplosbare situatie is ontstaan? Niet nodig. Er kunnen tenslotte meerdere waarheden zijn, maar de waarheid is er één. Voor degenen die een gezinsvereniging vormen, is de vitaliteit van deze verbintenis de waarheid. Als jullie dit allebei begrijpen, is er een kans om tot overeenstemming te komen.

Maar hier is nog een andere taak: onderhandelen, dat wil zeggen, een conflictsituatie bespreken om er de beste uitweg uit te vinden, dat moet je ook kunnen! Om niet af te breken op wederzijdse verwijten, om de uitbraak van irritatie te bedwingen, om rekening te houden met de stemming van de gesprekspartner en zijn standpunt - dit alles staat 'onder spanning' van een aanstaande of nauwelijks bekoelde ruzie - oh, hoe moeilijk is het is! Maar hier zullen de persoonlijke kwaliteiten van elk van de echtgenoten zich manifesteren - zelfkritiek, het vermogen om zichzelf te beheersen, het vermogen om zich in te leven in een ander, vrijgevigheid. En wat heel belangrijk is - het ware verlangen van iedereen om de vrede in het gezin te bewaren, zal duidelijk worden.

"Laten we naast elkaar zitten, oké praten", zeiden onze voorouders altijd.En wij - met de minste dreiging van conflict - zouden ons moeten voorbereiden op zo'n gesprek: zij aan zij.

Laten we deze situatie aannemen. Tijdens het eten zet de vrouw een bord borsjt voor haar man. Hij fronst: 'Alweer borsjt? Ik vroeg om een ​​erwt te koken. Is het moeilijk voor je? " De vrouw is onverstoorbaar: "Geen erwten, ik ben vergeten te kopen." - "Vergeten? Je bent het nu een maand aan het vergeten! Je kunt nergens om vragen. Ik ben dit beu soep! " - “Nou, eet niet, want je bent moe! Allemaal fout! Je zult het niet behagen! " - enzovoort. "Verder" kan een stroom van wederzijdse verwijten zijn, beschuldigingen, het geknetter van een deur die in de harten wordt geslagen (naar een andere kamer of vanuit een appartement), vele uren of zelfs vele dagen van elkaar boycotten ...

Wat is de reden voor deze ruzie? Is het echt de "verkeerde" soep? Hoogstwaarschijnlijk is het slechts een zetje om een ​​veer die nog niet is opgewonden, tot rust te brengen. Welke? Elk gezin heeft zijn eigen redenen voor ruzies, maar typische, meest voorkomende redenen kunnen worden geïdentificeerd.

De conflicten die in de eerste groep zijn verenigd, worden interrolconflicten genoemd, omdat ieder van ons in het gezin meerdere rollen tegelijk vervult.

Man vrouw. Strijd om leiderschap, verzet tegen de dictaten van de echtgenoot; gedeeltelijk onenigheid of zelfs oppositie van standpunten over de verdeling van verantwoordelijkheden in het gezin; negatieve beoordeling van de kwaliteit van de uitvoering ervan; seksuele disharmonie.

Moeder vader. Verschillen in opvattingen over de methoden en manieren om kinderen op te voeden; strijd om prioritaire invloed op het kind.

De schoondochter is de schoonmoeder (schoonvader).

Strijd om invloed op de zoon (echtgenoot); pogingen om vrijheid en onafhankelijkheid te dicteren, te onderdrukken; persoonlijke vijandigheid.

Zoon-in-law - moeder-in-law (vader-in-law). Dezelfde.

We zullen het nu niet hebben over de oorzaken van conflicten tussen ouders van de middengeneratie en kinderen, dit onderwerp is speciaal. Laten we nog twee groepen van de meest typische redenen noemen die aanleiding geven tot conflicten in het gezin.

"Intrapersoonlijk" - ze zijn een weerspiegeling van ontevredenheid over jezelf, je leven en activiteiten.

En verder. Psychologen zeggen dat ruzies voor sommige gezinnen worden gebruikt als middel om een ​​saai, saai, overdreven gereglementeerd leven te diversifiëren.

Het schandaal "rond een bord borsjt" kan een veel diepere en serieuzere reden hebben dan de "culinaire" kieskeurigheid van de echtgenoot, en is gewoon een nieuwe schakel in een lange keten van onoplosbare conflicten.

Een interessante kijk op de aard van veel familieruzies van de Amerikaanse psychotherapeut E. Berne. Hij 'kwam tot de overtuiging dat er in iedereen drie fundamentele' ik 'zijn:' kind ',' volwassene 'en' ouder '. "Kind" is het enige dat in u overblijft vanaf uw kindertijd. Verlegenheid en goedgelovigheid. Liefde voor het spel en onwil om rekening te houden met allerlei "moeten" en "nee". Grillen en bereidheid om te gehoorzamen. Levende fantasie en twijfel aan jezelf. 'Ouder' is wat je als kind van je eigen ouders (of andere volwassenen) hebt geleerd. Ernst. Vertrouwen in de juistheid van al deze "moeten" en "mag niet". Gezaghebbende toon. De positie van de betuttelende of bestraffende persoon. Onkwetsbaarheid tegen "kritiek van onderaf". Almacht en alwetendheid. Welnu, een 'volwassene' is die manier van denken, die gedragsstijl die je stap voor stap ontwikkelde toen je de kindertijd verliet, waarbij je, samen met kinderachtigheid, blinde imitatie van je ouderen achterliet. Hier is nuchterheid en scepsis, en plichtsbesef, en het vermogen om je emoties te bedwingen, en voorzichtigheid, en begrip van je capaciteiten, en bovendien het vermogen om het leven te verdragen in zijn saaiste, meest gegronde aspecten. "

Sommigen van ons zijn vaker een “ouder” dan een “volwassene” of “kind”, een ander geeft de voorkeur aan de positie van een “kind”, terwijl de derde op de voorgrond het “ik” van een “volwassene” is. Dat wil zeggen, alle drie 'ik' in ons bestaan ​​gelijktijdig, maar zijn op verschillende manieren actief.

Laten we ons nu eens voorstellen dat de vrouw er de voorkeur aan geeft om met haar man te communiceren vanuit de positie van "ouder". Als de "volwassene" sterk genoeg is in de man, zal de vrouw hoogstwaarschijnlijk de gedragsstijl moeten veranderen. Als de man meer dan allemaal een "kind" is, dan zal hij vroeg of laat ondergeschikt zijn aan zijn vrouw, dat wil zeggen,in deze situatie is disharmonie verzekerd, en op een dag kan dit leiden tot een conflict met de meest trieste gevolgen voor het gezin. Schermutselingen zijn onvermijdelijk, zelfs als beide handelen vanuit de positie van "ouder".

De ideale optie, dat wil zeggen de optie van echt vriendschappelijke relaties, is wanneer elk de ander de gelegenheid geeft om afwisselend vanuit drie verschillende posities te spreken. Het is alleen nodig om er rekening mee te houden dat de interactie van de drie 'ik' van de ene persoon met de drie 'ik' van een ander zowel expliciet als verborgen kan zijn. Als het niet moeilijk is om op het voor de hand liggende op de juiste toon te reageren, dan kan het latent overheersende 'ik' verkeerd gedrag uitlokken.

En natuurlijk moet ieder van ons leren onszelf te beheersen in de manifestatie van ons 'ik' om de waardigheid van een geliefde en die van ons te behouden, om de relatie te beschermen tegen kleine schermutselingen en botsingen 'met complicaties'.
We noemden de interrolconflicten tussen schoondochter en schoonmoeder (schoonzoon en schoonmoeder). Helaas komen ze vrij vaak voor. Dit is het cijfer dat de onderzoekers kregen: een derde van de echtscheidingen is te wijten aan de inmenging van de ouderen in het leven van de middelste generatie. In werkelijkheid is dit percentage waarschijnlijk hoger, omdat elke negatieve invloed impliciet, geleidelijk, kan worden uitgeoefend.

Dit probleem is diep geworteld in onze psyche, sociale misrekeningen van de samenleving, een laag niveau van algemene cultuur en cultuur van relaties. Bij dit soort conflicten spelen ook morele tekortkomingen een rol - gebrek aan goede gevoelens in ons voor elkaar, mededogen, vrijgevigheid en tolerantie.

Waarschijnlijk zullen, wanneer elk jong gezin in onze samenleving vanaf het moment van oprichting een aparte huisvesting en economische onafhankelijkheid zal hebben, de problemen van de relaties met de oudere generatie gemakkelijker op te lossen worden. Maar het lijdt geen twijfel dat zelfs dan de persoonlijke kwaliteiten van mensen, hun verlangen en vermogen om te leven zonder anderen schade te berokkenen, belangrijk zullen zijn.

Maar hier is wat belangrijk is. De meeste grootmoeders en grootvaders, deelnemers aan gezinsconflicten tussen rollen, stellen zichzelf helemaal geen verraderlijke, "schadelijke" plannen op om een ​​gezin te vernietigen, vooral als er al kinderen in zijn verschenen.

Ze leggen al hun gedrag met goede bedoelingen uit: "Wij willen het beste." Ze proberen het leven van een gezin met verschillende ideeën over het 'beste' in het beeld te krijgen van het 'beste' dat voor henzelf is gecreëerd, de karakters en het gedrag van andere mensen dan zijzelf. En daar zouden geen grote problemen mee zijn (ze willen tenslotte echt het goede!), Als, in communicatie met de middelste generatie, de ouderen vaker uitgesloten worden van hun drie 'ik' - 'ik' de 'ouder' (denk aan de theorie van E. Berne?). Hoe oprechter het verlangen naar het goede, des te vriendelijker en onopvallend het advies en de wensen. Want hun kinderen zijn geen kinderen meer. En als constante leringen, onwankelbaar vertrouwen in iemands gerechtigheid, ontkenning van de mogelijkheid van 'kritiek van onderaf' ontoelaatbaar zijn in de opvoeding van kleintjes, dan zijn ze des te absurder wanneer ze gericht zijn tot degenen die te laat zijn om te onderwijzen. ...

'Denk eraan, zoon: er kunnen veel vrouwen zijn, maar slechts één moeder!' - zo'n afscheidswoord voor een onafhankelijk leven werd door meer dan één jongeman gehoord. dit zijn echter niet alleen afscheidswoorden, maar - meestal - een soort laatste formule in het gezinsonderwijssysteem, waaruit deze jonge echtgenoot kwam . Wie proberen we op te voeden uit onze jongens? Goede zonen, echte (zoals wij het begrijpen) mannen, goede werkers, slimme persoonlijkheden, tenslotte ... En - echtgenoten? Waarschijnlijk zelfs minder vaak dan meisjes - goede vrouwen in de toekomst. Is het niet raar? We wensen zo hartstochtelijk dat onze kinderen gelukkig zijn in het leven, en zo weinig helpen we ze daarbij. Een goede echtgenoot is immers niet het "eenzijdige" geluk van iemands dochter, het is ook zijn eigen geluk.

"Er kunnen veel vrouwen zijn ..." Misschien. Maar zal dit vreugde toevoegen aan uw "geliefde" ...

Het is interessant:

Een Deens echtpaar verzamelt en houdt al meer dan 45 jaar strikte gegevens bij over hun huwelijksconflicten.Als resultaat van hun ongewone "verzameling" werden 9236 grote en kleine huwelijksrusten geregistreerd; 2087 verwijt de man die tot zijn vrouw is gericht vanwege het smakeloze of niet tijdig bereide diner; 1655 opmerkingen die hij maakte over de feitelijke of schijnbare extravagantie van zijn dierbare "helft". De vrouw kreeg na thuiskomst 1.009 lezingen over de vuile schoenen van haar man en willekeurig gegooide kleren. Over één ding zijn de echtgenoten het unaniem eens: hun ongebruikelijke verzameling voortzetten.

Het Nieuw-Zeelandse echtpaar Curtis en Lena Vrayera hebben al 46 jaar een echt ijzige relatie. Bijna onmiddellijk na de bruiloft besloten ze, als gevolg van een klein en onbeduidend conflict, dat ze niet met elkaar zouden praten en alles zouden beperken tot puur binnenlandse zakelijke relaties. De echtgenoten bleken "stoere gek" te zijn en houden nog steeds woord. Toegegeven, in die tijd hadden ze vijf kinderen. "Ik ben ervan overtuigd dat we het enige getrouwde stel ter wereld blijven met maar één ruzie in hun geschiedenis", zegt Curtis trots. Ik vraag me af of hij daar gelijk in heeft?

Wie begint familiegevechten? Een van de Engelse tijdschriften besloot het antwoord op deze vraag te vinden. Volgens de verkregen gegevens worden conflicten meestal gestart door vrouwen - zij zijn goed voor meer dan 60 procent van alle gevallen van ruzie. De meest voorkomende oorzaken van dergelijke onaangename situaties in het gezin zijn de vrienden en familieleden van de echtgenoot, de hoogte van het ontvangen salaris en, in het algemeen, geldproblemen, evenals een aantal anderen die hier dichtbij staan. Onder hen wordt een speciale plaats ingenomen door "de passie van de echtgenoot om met zijn vrienden in een café of pub te verblijven".

Een inwoner van de Amerikaanse stad Tampa schreef zijn geliefde zulke vurige berichten dat ze, alle twijfels overwonnen, met hem trouwde. Maar op de tiende dag na de bruiloft hoorde ze van haar man dat al zijn liefdesverklaringen woord voor woord waren gekopieerd van brieven die waren opgeslagen in het archief van haar grootmoeder. Deze "fraude" schokte haar man zo erg dat ze de volgende dag haar verzoek tot echtscheiding voor de rechter bracht, daarbij verwijzend naar de nerveuze schok van dit nieuws en het onvermogen om samen te leven met een persoon die in staat is tot dergelijk verraad.

Volgens gepubliceerde gegevens van een onderzoek dat in Tokio is uitgevoerd, gelooft meer dan 80% van de respondenten dat volledige gelijkheid tussen een man en een vrouw onmogelijk is. Volgens hen moet de eerlijkere sekse zich bezighouden met huishoudelijke taken en het opvoeden van kinderen, en moeten hun echtgenoten zich volledig aan het werk wijden. De meeste jonge inwoners van Tokio verklaarden dat ze het beeld van een "zakenvrouw" niet waarnemen en er de voorkeur aan geven dat hun toekomstige echtgenotes alleen maar goede huisvrouwen zijn.

In het Bulgaarse dorp Sudima hebben 118 gehuwde mannen een schoonzoonclub opgericht. Zijn belangrijkste taak is om "ervaringen uit te wisselen" om tolerante relaties met de schoonmoeder tot stand te brengen.

In Parijs is er een ongebruikelijke kapsalon voor mannen, die rekening houdt met de kenmerken van het personage en zelfs de stemming van zijn bezoekers. Sommigen worden dus aangetrokken door de "kapperszaak van de stille", waar de meester geen woord zegt tijdens het werk, anderen worden aangetrokken door de "thematische" salons "Sport", "Politiek", enz. Hier zullen bekwame kappers graag ondersteuning van het gesprek over onderwerpen die voor klanten van belang zijn. De meest populaire onderwerpen voor discussie zijn familie, huwelijk en ... schoonmoeder. Soms staan ​​er wachtrijen voor de deuren van dergelijke kantoren. Sommige stamgasten van de salon komen hier voornamelijk om te "praten".

Al meer dan 20 jaar is een klein Deens centrum voor historisch en archeologisch onderzoek in de buurt van Kopenhagen een plek geworden voor velen die van stress af willen. In primitieve woningen die bewaard zijn gebleven vanaf de 5e eeuw. en. e., ze brengen twee hele weken door. Overleven is het enige doel waarmee de "kolonisten uit de 20e eeuw" worden geconfronteerd. Ze zijn verplicht zelf voor voedsel, kleding en onderdak te zorgen zonder gebruik te maken van de nieuwste verworvenheden van wetenschap en technologie. Er is echter geen einde aan bezoekers: iedereen die zo'n 14-daagse survivalmarathon heeft doorstaan, is in een goed humeur.Zoals ze zelf zeggen: "Alsof ze 15 eeuwen jonger waren!"

Zoals u weet, helpt gevoel voor humor om verschillende alledaagse moeilijkheden te overwinnen. Bovendien komen veel vertegenwoordigers van de medische gemeenschap geleidelijk tot de conclusie dat "iemands vermogen om te lachen een even belangrijke indicator is voor zijn gezondheid als alle andere die artsen controleren" (deze definitie behoort toe aan een arts, auteur van het boek "On Lachen, of de kracht van humor genezen ", zegt de Amerikaan R. A. Modi Jr.). Hier is slechts een voorbeeld uit de "verzameling" van specialisten. Jane Nelson, een huwelijksconsulent, heeft lange tijd in constante tijdsdruk geleefd. Geleidelijk begon ze op te merken dat ze haar opgewektheid en gevoel voor humor aan het verliezen was, vooral als het om haar man en kinderen ging. 'Ik besefte dat we drastische maatregelen nodig hadden en besloot ervoor te zorgen dat mijn gezin elke dag een' portie 'humor kreeg', zegt Jane. "Ik begon met grappige knipsels en tekenfilms in de lunchdozen van school te stoppen en ze op de spiegel en de koelkastdeur te plakken." In plaats van verjaardagskaarten en jubilea te kopen, begon ze grappige gedichten te schrijven. "Op een ochtend toen ik wakker werd met een slecht humeur, liep mijn zoon de keuken binnen met een gigantische clownsneus", herinnert ze zich. "Ik kon het niet laten om te lachen, en het slechte humeur verdween."

Trouwens, door met hun eigen handen de grond voor conflicten in het gezin te bewerken, zijn ouders vaak gewoon meedogenloos tegenover hun "geliefden".

Een andere zoon (of dochter) snelt "tussen twee vuren door", niet wetend hoe, wanneer en voor wie hij moet opstaan. Maar "voor" iemand betekent tegelijkertijd "tegen" een ander ... Je kunt je moeder niet beledigen, maar je hebt ook medelijden met je vrouw ... Wat een arme kerel!
Pardon, maar waarom is het nodig "voor" en "tegen"? De menselijke moraal heeft meer dan één gedragsmodel in conflictsituaties ontwikkeld, en we gebruiken zo vaak het meest primitieve. Komt het door uw eigen zwakheid? Inderdaad, om jezelf niet “tussen twee vuren” te verbranden, maar om beide te doven, heb je vastberadenheid, uithoudingsvermogen en liefde nodig. Liefde is natuurlijk voor je moeder en de moeder van je kinderen ...

Kinderen ... De jongere generatie. In conflicterende gezinnen - de meest lijdende kant. Onderzoekers hebben ontdekt dat voor een klein persoon om zich volledig te ontwikkelen, liefde "afzonderlijk" niet genoeg voor hem is - moederlijk, vaderlijk, grootmoeder ... Een kind heeft degenen nodig die van hem houden om van elkaar te houden! Het is dan dat al de beste en gezondste dingen die inherent zijn aan de natuur, in hem tot uiting komen. Anders ... Helaas, "tegengestelde gevallen" zijn ons allemaal wel bekend ...

Sashina E.Yu. Het ABC van Home Economics