Twee kanten van dezelfde munt |
|
Laten we proberen dit fenomeen te analyseren. Laten we als voorbeeld een jong, nog kinderloos gezin nemen waarin zowel man als vrouw werken: hij zit in het ene kantoor, zij in het andere. Beiden zijn redelijk intelligent en communicatief. Beiden hebben vriendelijke teams op het werk van mensen van ongeveer dezelfde leeftijd en dezelfde interesses. De vakantie komt en het laboratoriumpersoneel, waar de man werkt, besluit samen te komen in het appartement van een van hen. De vraag wordt besproken, kom alleen of met echtgenoten en echtgenotes? Na een kort debat wordt besloten: een, om de eenheid van het hechte bedrijf niet te verbreken ... Dus de echtgenoot, aanvankelijk beschaamd en niet durfde een jas aan te trekken, gaat 'voor een uur ”(!) Alleen…“ Een uur ”draait zich de hele avond om, en bij zijn terugkeer naar huis vindt er een“ scène ”plaats ... Maar hier houdt dit incident niet op. Op de volgende vakantie onderneemt de echtgenoot een soortgelijk uitstapje in de wereld: de medewerker van haar laboratorium is jarig, alleen collega's zijn uitgenodigd! De verjaardag was een succes, het was luidruchtig, leuk, ze zongen, dansten, een beetje - wat een zonde! - flirten ... Natuurlijk, gekscherend, is het vrij ongevaarlijk! We spraken af om alle feestdagen alleen samen te vieren. En langzamerhand worden vakanties met het team de norm, en gezinsvakanties zijn een zeldzame en oninteressante gebeurtenis. De echtgenoten ontdekken dat ze de gewoonte om met elkaar te communiceren lijken te hebben verloren, hun zorgen lange tijd niet hebben gedeeld, geen advies hebben ingewonnen en zich daarom hebben teruggetrokken uit familiezaken. En de verloren communicatiedraad terugvinden is niet meer zo eenvoudig. De banen van uw interesses overlappen elkaar niet.
"Het zou een paar weken duren om te ontspannen van de familie!" - u hoort soms van een jonge echtgenoot. Het is moeilijk om hem te vermoeden dat hij 's avonds werkeloos boven het bassin stond, de luiers van de baby waste of door de winkels rende, oogsten van producten. Nee, hij was niet moe van gezinsaangelegenheden en zorgen, maar eerder van het gebrek daaraan - van het feit dat verdriet, zorgen en vreugde niet langer gewoon waren. En dus gaat de jonge man alleen op vakantie ... Of met vrienden. Of met collega's. De echtgenoot gaat op zijn beurt zelfstandig op vakantie. En nogmaals - iedereen heeft zijn eigen indrukken, niet gedeeld met een huwelijkspartner, nieuwe kennissen, nieuwe bedrijven, waarmee de communicatie doorgaat, zelfs na terugkeer van vakantie. En tot slot, als natuurlijk resultaat, de vraag: “Wat bindt ons tot één gezin? We zijn tenslotte vreemden voor elkaar! We hebben niets gemeen! " Het lijkt je misschien dat de kleuren opzettelijk overdreven zijn, dat in het gezinsleven alles niet zo eentonig is, en als de echtgenoten echt van elkaar houden, dan is de vraag of ze het nieuwe jaar onder dezelfde boom of onder verschillende zullen vieren eigenlijk doet het er niet toe. Het gebeurt inderdaad ook: de echtgenoten zijn het op gelijke voet eens over volledige vrijheid en niet-inmenging in elkaars zaken. Elk van hen wordt overgelaten aan zijn eigen belangen en verlangens en is niet verantwoording verschuldigd aan de ander. Maar de grootste vreugde die het huwelijk mensen geeft, is de vreugde van communicatie, de vreugde van deelname en empathie.
Veel sociologen voeren de moderne levensstijl van een persoon aan als een van de redenen voor echtscheiding (verre van ondergeschikt), rekening houdend met de gigantische toename van het aantal contacten met anderen. Als je het aantal kennissen, collega's, vrienden van ons allemaal vergelijkt met de omgeving die iemand honderd jaar geleden had, dan sta je onwillekeurig versteld: hoe slagen we erin om met al deze mensen 'in contact' te komen ?! Talrijke dagelijkse contacten met anderen zijn op zich eerder een zegen dan een ongeluk, en er is niets droeviger dan een slakkenman, opgesloten in zijn eigen omhulsel. Maar stel je voor: de werkdag is voorbij, de contacten worden beëindigd en we keren naar huis terug. We zijn moe, "gepraat". En vaak lijken we "niet genoeg" te zijn voor ons eigen gezin. In deze talrijke contacten hebben we onszelf uitgeput. We willen alleen zijn met onszelf, stil zijn, ons concentreren. Maar nee: echtgenoot, kinderen eisen uw deel van de deelname. En dit natuurlijke, natuurlijke verlangen van het gezin stuit op een onbegrijpelijke, beledigende stilte, kilheid voor hen ...
Tegenwoordig is het nog steeds moeilijk om een recept te vinden voor bescherming tegen de psychologische overbelasting waarmee ons leven wordt geassocieerd. Maar één ding kan met zekerheid worden gezegd: als iemand zijn vakantie op een interessante en rationele manier weet te organiseren, hebben overbelasting en stress een minder groot effect op hem. Om een gezin kracht te geven, om jarenlang een sfeer van vriendschap, warmte en vertrouwen te behouden, is het noodzakelijk om niet alleen in het gezin, maar ook daarmee te kunnen ontspannen. Regel uitstapjes naar het bos, naar de rivier, speel, dans, lees, lach en rouw - samen! En dit "samen" betekent niet "geïsoleerd" van anderen, vrienden, collega's. Integendeel! Maar laat de persoon die het dichtst bij u staat - uw man of uw vrouw - altijd bij u zijn. Yuri Ryurikov |
Zoals je weet, heeft elke medaille twee kanten. En als we, rekening houdend met een van hen, echtgenoten waarschuwen voor buitensporig isolement in hun eigen gezin, dan kunnen we, gezien de aanwezigheid van de andere kant, niet anders dan waarschuwen voor het tegenovergestelde ... En het tegenovergestelde fenomeen is de wens om te besteden hun vrije tijd buiten het gezin, zonder gezin, “aan de kant” - is de laatste jaren zeer symptomatisch geworden.
Zeldzame bijeenkomsten tijdens het diner, stille bijeenkomsten voor de tv ... De vervreemdingstrook groeit. Echtgenoten lijken een paar uur met elkaar door te brengen, maar traag, oninteressant, eentonig, deze uren zijn vermoeiend en veroorzaken zelfs enige irritatie.
Medewerkers van een van de registratiekantoren in Moskou merkten op dat het aantal scheidingsaanvragen in de herfst merkbaar toeneemt. Bij het analyseren van de oorzaken van dit fenomeen, bleek dat de voorlopers van veel echtscheidingen afzonderlijke vakanties waren. Het gebeurde vaak dat een van de echtgenoten 'nieuwe liefde' ontmoette in een resort of op een kampeertrip en, anticiperend op een heropleving van gevoelens, besloot een oud (vaak minder dan drie jaar oud) huwelijk te verpletteren. Soms werd het roekeloze gevoel van vrijheid dat terugkeerde tijdens de vakantie opgezet voor echtscheiding; soms - wrok en bitterheid door het besef dat de schijnbaar dichtstbijzijnde persoon de voorkeur gaf aan rustdagen, dagen van vreugde, niet om met jou te delen, maar met anderen ...
Zoals u weet, wordt een burger sneller en sterker moe dan een dorpeling. Niet moe van het werk, maar van de "achtergrond" van zijn leven en het dagelijks leven: versneld tempo, spitsuur, overvloed aan informatie ... misschien zijn er daarom veel minder echtscheidingen in kleine steden dan in grote?
| Versla het kwaad in jezelf | Geestelijke gezondheid en echte persoonlijkheid |
|---|
Nieuwe recepten
